白夜未眠

一年前的今天哭得很惨，原因是我爱着的那个、心中只有哥哥的少年死去了。
就像之前一直说的那样，我很早之前就知道他会死的，大致上也猜想得到死法。
带着‘有朝一日他一定会死的’这样的觉悟一路上为他欢笑着，为他不平着，为他祈祷着。
直到他死去，这样的祈祷也未曾停止。

一年前的今天是高中同学的回校聚会日。那一天我几乎是逃跑回来看的直播。
下着小雨又阴着天，下车后狼狈的踩着水一路奔回家，爬上六楼。
4点的直播时间，下车时已经3点45了。
那之前虽然也有看直播，倒也没有那么执着的一定要追着看。
但是我知道他要死了，我女儿的弟弟……就快要不在了。
于是像个笨蛋一样的冲回了家里，为了看他的死亡。
为了亲眼在第一时间里看到他的离去。

这是多么蠢的做法。居然为了这样一个理由。

还记得很清楚，很平静的看到了最后，看到结尾曲放完，看到女儿的声音有点迷茫的反问：

‘罗洛，我和你究竟是怎样的一种关系呢？’

是啊，究竟是怎么样的一种关系。
究竟是怎么样的一种关系让我逃回来只为了看着你死亡。
究竟是怎么样一种关系让我明明知道你会死还是带着这样的觉悟每周每周的看着你和你的哥哥。
究竟是怎么样的一种关系呢。

我不知道，我不知道啊。
想到这里时开始流泪，然后是比跑回家时更加狼狈的大哭。
眼泪完全止不住的往下掉的那一种难看的哭法。
脸埋在手臂上，只觉得整个手臂都是湿的。
因为，因为，就连带着那样必死的觉悟继续看着你的可能性都被斩断了啊。

我再也看不到你了。
你死在了一年前的那个时侯，在心爱的哥哥面前，说着心底最骄傲的话语，慢慢的合上了眼。
从此以后，再也不见。

写下这些字的时候心情也在沉淀着，简直就像在那里被停止了时间的不止那个孩子一样。
我意识不到这之间一年的时间差，那个时侯的心情清晰到简直就像是昨天。

CG之后就再也没有追过直播了。
曾经已经使用得无比熟悉的直播软件现在已经连名字都早忘干净了。
除了25话之外连直播都没有追过了。
19之后的开学写生了一整个月。
在一片光阴树木环绕的景色里画着画，脑海里循环来去的依然只是那个孩子最后的话语。

‘哥哥的事情，无论什么我都知道。’

到底是怎样的感情才能够让他有这样的自信。

我心爱的孩子在哥哥的微笑里合上了眼。
带走了他哥哥和我的，唯一疑问的答案。

‘罗洛，我和你究竟是怎样的一种关系呢？’

我爱你，再见了。
那之后直到死亡前，我的女儿再也没有了弟弟。

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