白夜未眠

为什么周末休息日却反而会变成这样呢。
淋雨上缺课3次不知道会不会挂科的选修课，变天忘记加衣服在教室里冻得发抖，磨蹭着不想出寝室结果没时间吃早餐。
回家路上接到电话被告知家里没人，钥匙坏了两星期的我在门口吹风淋雨，还要听姨母的‘热忱关心’……请您走远一点好不好，本来这些还在忍耐范围内的您这么一掺合直接就导致了我忍耐力透支了……
回家像个小鬼一样将几个完全没意义的东西在地上乱踢乱扔了一通，饿得受不了却又找不到任何食物。好吧，方便面是恩赐的，我知道。
一切一切都只是我无聊找机会宣泄而已。
明明是很自足的生活，明明是很随意的个性，明明觉得一切都是春光灿烂阳光明媚世界美好和平明天幸福快乐的我啊。
……哭起来真难看的，真希望永远都不要再哭了，一边哭一般咒骂人的样子回想起来真希望自己不认识那时候的自己。
如此丑恶。如此卑劣。如此不堪入目。

什么温柔，什么善解人意，什么好脾气。
多么不切实际的幻想。

姨母说得对，站在楼下，嘲弄的指着我微笑的对身边人说，她就是那个样子，一点点小事情就乱发脾气，完全不懂得体谅别人的辛苦。

那个时候拼命的想要回头反驳的。
你们知道什么，你们懂什么，你们和我完全不是一个世界的人。
我明明可以……可以………………

………………可以什么？温柔？善解人意，好脾气？
我真的说得出口吗？

我就是这样一个人。
只有在自己内心最不愿意承认的‘事实’被人暴露出来时才会发怒才会受伤。
是的是的，是‘事实’。
所以我什么都说不出来，所以我会拼命的发火。


我终于知道为什么会喜欢朱斯兰了。
其实简单说来……算是性格上某方面的重合吧，当然，在能力之类的什么上，我自然和他不能比。
只是一些微妙的相似处而已。

双重人格。
思维里，一个接受命运的自己，另一个不断质疑命运的自己。
永远不能说出自己的心里话，因为那样会造成不可估量的负面后果。
对于朱斯兰来说这个是必要，因为生存。
对于我来说，或许就只能算是某种非常意义上的虚伪吧。

是的，就是如此。
长久以来，很多事很多话在做出决定或者说出之前，大概就会预料到后果和回应，所以尽量的就会选择避开所有人不快的说法，永远不会刻意正面刺伤或者反对别人。
永远不会说出‘不好’‘难看’’最讨厌了’这种直率的话。
永远都是‘嗯，不错’‘听说过’‘XX/XX其实很好’。
如果是真心的看到别人的优点予以夸奖自然是没什么不好，但是在看到缺点的同时却很少记得指出，这就不能算是善意的回答了吧。
……何况一开始就是以‘不留下坏印象’为前提的。

虚伪……的确是当之无愧呢。

有人跟我说过他不会喜欢虚伪的人。
最初听到时很高兴，但是后来却越来越觉得悲哀。
我就是个虚伪的人呢。
仅仅今天一次，我想坦率的承认。

其实你们都看错人了哦。
说我单纯或者天真的人，说我温柔或者善解人意的人。
按事实来说的话，我是城府和心机都很深，并且阴暗的人。
所以在学校里的交不到朋友，因为她们的那些在我看来幼稚的行为举动，我经常仅仅是看着就能猜到她们的想法和言行。
没有人会亲近异类。我很清楚。

所以我一直都觉得，大家喜欢的，不过只是一个温柔的幻影。
只是因为你们那么期待着所以才出现并存在的幻影。

什么A面人格，什么B面人格。
每个人都会玩笑的跟我一语带过。
从来没有人意识到过吗……？
无论是A还是B，那都不是我啊。

其实从伪子那里逛出来时已经很清醒很冷静了，敲这个的时候也是。
所以我并不是冲动。
只不过……扮演那样温柔的幻影，我偶尔会很累呢。
虽然已经习惯并且适应了，但最近……或许还是本子和作业和考级的压力？笑
重新认识下真实的自己也不错，只是担心会不会吓跑认识的人。

最后和某个人说声对不起。
看来，我还是无法为自己而活。

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